Кладоискатели, поисковики, краеведы Пензы и Саранска.

Форум о металлопоиске и поисковой технике.

Анекдоты про нас...

Список разделов SURAKLAD.RU | КЛУБ КЛАДОИСКАТЕЛЕЙ Свободное общение Курилка

Модераторы: Admin58, Admin13

#1 Fantom58 » 18.03.2014, 00:34

Объявление: "Продам дешево снаряжение поисковика - лопату, GPS, компас, металлоискатель, фонарик, набор карт, рюкзак, палатку со спальником. Звонить с 7 до 23. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером."

+++++++++++

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: – Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: – Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: – Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

++++++++++++

Жена приходит с работы и слышит из комнаты доносится голос мужа: "Лиза, Лизонька, Лизавета!! Ты у меня самая первая, самая лучшая! Помню как первый раз тебя увидел!" Жена проходит на кухню, берёт скалку и на цыпочках подойдя, заглядывает в комнату. Муж сидит у стола перед высыпанными монетами... Жена тихонько закрывает дверь и вздыхает:" Господи, скорей бы весна, а то муж совсем плох стал..."

++++++++++++

Как в толпе определить кладоискателя?
- Нормальный человек смотрит вперёд, а кладоискатель под ноги

+++++++++++

Чем отличается рыбак от кладоискателя?
- Рыбак, когда хвалится, преувеличивает, а кладоискатель - преуменьшает.

Добавлено спустя 7 минут 30 секунд:
Находят как то волк и заяц клад,и не знают как поделить. Тут волк предлагает зайцу давай сначало ты мне врежишь по морде, а потом я и у кого меньше упайдут зубы таму весь клад. Заяц согласился и совсей дури ударил волка. Волк считает 1,2,3...7 зубов нету. Волк не жалея зайца бьeт. Волк радостно спрашивает:
- Ну сколько?
Заяц:
- Сисири.
Волк: - Как четыре?
Заяц: - А бофе нету

Изображение

Добавлено спустя 31 минуту 43 секунды:
Изображение

Добавлено спустя 3 минуты 57 секунд:
Изображение

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Изображение

Добавлено спустя 13 минут 57 секунд:
Изображение
Fantom58

#2 Fantom58 » 19.03.2014, 00:25

Изображение

+++++++++++

2 часа ночи!Жена тихонько встаёт с постели, на цыпочках выходит в коридор, из кладовки достаёт МД, ломает штангу об коленку, Фискарём рубит все катушки, сам фискарь ломает об косяк двери,сапоги режет на лоскуты,рюкзак выкидывает с балкона..и тихонечко, что бы не разбудить мужа,возвращается в спальню и ложится ему на плечо.. Жить ей осталось ровно 4 часа!!

++++++++++++

Копаю огород. Вдруг смотрю – металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю – опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дырявый.

+++++++++++

Поймали менты копаря.
И начали пытать. Окунают его головой в озеро и держат пока не задыхается. Вынули первый раз копаря из воды и спрашивают: "Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь ментам отвечает:"Нет". Они опять его головой в воду. Вынимают и тот же вопрос:"Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь опять им:"Нет". Третий раз копаря в воду. Вынимают: "Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь выдает: "Вы либо окунайте глубже, либо держите в воде дольше ни хрена в этой мути не видно".

++++++++++++

Идёт по лесу копарь. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрит - машина стоит, подходит, в окошко смотрит - там никого.
Дверцу попробовал - открыто, ну и залез и сидит. Вдруг машина поехала. Он в шоке.
Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У него волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду (отвечает копарь)...
- Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, мля, едет!..

++++++++++++

Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, чёрный копатель чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка...
Начинает тихо завывать.
Мародёр - ноль внимания.
Мужик не сдается, начинает бросать в копателя камушками.
Тому пофиг, копает себе...
Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю... Обмазывается грязью, выскакивает перед ёрным копарем и начинает рожи строить...
Оппонент как ни в чем не бывало продолжает копать...
Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то...пойду домой.
Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове Фискарём.
Мужик чуть сознание не потерял...оборачивается, мародёр стоит хмурый и грозит ему пальцем...
- Ты это, слышь, баловать-то ты балуй, но за ограду ни-ни..

++++++++++

Разговор по телефону:

звонит женщина:
- Мне нужен копатель?
ответ:
- Вы знаете где находится клад?
женщина:
- Нет! Но я знаю где мне надо выкопать погреб.
Fantom58

Название раздела: Курилка

Быстрый ответ


В целях предотвращения автоматической отправки форм, введите оба отображённых слова в текстовое поле ниже.
:cool: :hi: :smile: :wink: :twisted: :sad: :evil: :smoke: :eh: :eek: :fie: :silenced: :razz: :oops: :help: :spy: :insane: :biggrin: :toothless: :ill: :nervious: :weirdface: :pray: :clap: :think: :boxing: :cyclop: :rambo: :zombie: :cry: :search: :kop: :zakop: :win: :klad: :sunduk: :shmurdyak: :facepalm: :bayan: :hurray: :alco: :hands: :ded: :beer: :idea: :no: :yes: :lol: :cranky: :mad: :dance: :drunk: :angel: :kettle: :protest:

   

Вернуться в Курилка

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость

cron